"Le specialità della casa sono 2: torta di riso e prenderlo nel culo... ma la torta di riso è finita!"; "Tutti sono finocchi con il culo degli altri"; "Certe persone fanno cadere tutto il loro pudore non appena spalancano le gambe". Mentalizzate bene queste frasi. Nel nostro mondo, sono la vita!
Ed ora alcune domande esistenziali:
Perchè in chat ce l`hanno tutti o di 18 o di 23cm? Lo hanno comprato all`Ikea? E poi che cosa ci fanno, ci stendono la biancheria d`inverno?
Perchè se sono attivi e solo attivi, vogliono uno con il pisello varato dall`Ansaldo? Perchè l`occhio vuole la sua parte... ed il culo l`altra.
Perchè in chat nessuno cerca sesso e tutti han la foto del cazzo? E perchè quelli che dicono di essere attivi poi ti mandano la foto del culo?
Perchè dicono "sex senza menate"? Hanno avuto una brutta esperienza con un sadomaso in vena di straordinari?
Perchè i bisex si chiamano tutti Luca? E perchè dicono che è meglio che non si sappia in giro dal momento che hanno una posizione da mantenere? Quale, a 90°? Perchè dicono di essere "in vista"? In vista dove? Sotto al terzo lampione?
Perchè ognuno di loro è unico ed irripetibile come il Gronchi rosa e sono prevedibili come tutte le partite organizzate da Moggi?
Perchè quelli che si definiscono carini ed insospettabili quando si presentano sono un mix tra Mino Reitano e Solange e camminano come se avessero una pallina da tennis tra le chiappe?

Perchè quando i gay si presentano dicono di chiamarsi "Michel", "Sacha", "Pier", "Kevin" e poi in realtà si chiamano Giobatta? Perchè c`è qualcuno che ti dice prima di fare sesso: "Ma sai, non vorrei mai rovinare la nostra amicizia" con lo stesso tono con cui direbbe "Sì, vabbè, poi dopo amici come prima!"
E perchè alcuni si fanno le sopracciglia, si bucano di piercing, si fanno la ceretta, si tirano come la Lollobrigida, si sfanno 8 giorni su 7 in palestra... e poi NEL CULO NO PERCHE` FA MALE?
Perchè alcuni ti dicono:
A- Che sono ricchi, famosi nobili, ed abitano in una megavilla di 400 stanze (quando si chiamano se va bene Mario Rossi e vivono in un monolocale in subaffitto)
B- Che lavorano in Uzbekistan per un importante multinazionale (e stai parlando con il panettiere sotto casa)
C- Che sono laureati alla Bocconi, specializzati ad Harvard, master a Yale e con l`Honoris Causa alla Sapienza (e se c`è la terza media...)

D- Che soffrono di 45 rare malattie genetiche, compreso un raro ibernoma maligno metastatico dietro l`orecchio (ed al massimo hanno un`unghia finta incarnita)

E- Che si sono fatti, rifatti e strafatti tutti i modelli di Hugo Boss (quando a mala pena hanno beccato in dark) quando a loro volta sfilavano per D&G (sfilavano portafogli sull`autobus... forse), mentre il loro ex era "così" con Gucci (al massimo l`aveva visto una volta su Vogue dal parrucchiere) –

F Dopo 5 minuti: "Sei mio amico", dopo 10 "Ti amo", dopo 20 "Ti lascio", dopo 30 "Ti odio" –

G Che sono fidanzati, che lo amano alla follia, che convivono da anni, che è la persona giusta, che senza di lui morirebbero.... ma... quanto ce l`hai lungo?

H- Che loro SAREBBERO buoni, ma che ci vuoi fare, essere stronzi è più facile

I- Che prima di vederti 70 sms al giorno, email, piccioni viaggiatori, l`araldo sotto casa e 30 rose rosse nella cassetta... e dopo: "Scusa scusa scusa scusa, la famiglia, il gatto ha gli orecchioni, porto la nonna ad acquagym, la mamma a far la spesa, la zia dal dentista, il cane dallo psicologo... sono incasinato"

L- Che la foto ce l''hanno... ma su un altro PC. E cmq non un PC attualmente a disposizione